Это, наверное, какая-то душевная болезнь. Не знаю, есть ли для неё название.

Мне постоянно кажется, что у других людей жизнь интереснее и насыщеннее, чувства острее, а у мужиков, ясно дело, девушки красивее.

Потом, по прошествии времени, естественно, оказывается, что жизнь у них — такое унылое говно, которого порой даже врагу не пожелаешь.
Про чувства не знаю, врать не буду. Внутренний мир — штука такая. Был бы сам доволен, а на остальных наплевать.
Но вот девушки у них тоже обычно не фонтан. Это я про тех говорю, с кем удалось, так сказать, поближе познакомиться. Про остальных тоже подозреваю, но утверждать не могу.

Мой старик отец как-то обратил моё внимание на красоток модельного вида.
— Мне, говорит, всегда казалось, что я им не подхожу. Сначала казалось, что слишком молод, а потом, почти сразу — что слишком стар.

Как хорошо, что мне не нравятся крастоки модельного вида. А то, пожалуй, я тоже что-нибудь подобное думал бы.

"Я помню себя в 16 лет. Сейчас 34. Нихуя не изменилось! Как я бухал, валялся и ездил на мотоцикле. Точно также и сейчас я бухаю, валяюсь и езжу на мотоцикле. На меня смотрит мама, она охуевает, говорит: сынок, ты не нормальный. И я с ней совершенно согласен. Ну почему люди в моем возрасте живут по другому, любят деньги, помытые машины, одевают костюмы и абрикосовые польта, на мотоцикл не садятся, это же опасно, ходят в Эрмитаж, разговаривают о зарплате. А мне все похуй, денег мне надо ровно на водку, мотоцикл и дешевый кабак. Больше мне не надо вообще".
--
http://alekcei.livejournal.com/17177.html
--

Вот моя главная беда. Мне нихуя не надо. Денег? Пёс с ним, проживу кое-как, на пиво Гиннесс хватает — значит не совсем нищий. Ремонт дома? Да не смешите, зачем мне? Творческие потуги? Увы, не тяну на гения — не нравится мне своё творчество.
Иногда, конечно, беру себя в руки и начинаю что-то делать. Потом становится лень, и я на всё забиваю болт.
Вернулся из двухнедельного запоя. Теперь стыдно за себя: как можно настолько бездарно тратить время? Зависать в заведениях, покуривая кальян с гашишем, шляться по улицам, валяться на берегу озера... каждое из этих занятий само по себе мило и безобидно, в целом же они складываются в ощущение проебанного времени, денег и здоровья.

Или вот ещё цитата, практически про меня:
"Лавкрафт не кривил душой, не лукавил, называя себя абсолютным неудачником. В жизни это и правда был ипохондрик, у которого все валилось из рук, существо явно болезненное, подверженное беспричинной подавленности и приступам отвращения к обыденности. Лавкрафт был готов первым признать, что он «решительно не в состоянии чем-то заниматься систематически, а уж делами тем более»".
--
http://www.rolemancer.ru/sections.php?op=viewarticle&artid=564
--

Замкнутый круг какой-то. Невозможно ведь всё время жить через силу, буквально заставляя себя что-то делать. Это не жизнь, а каторга. В то же время ничего не делать и ощущать себя от этого абсолютным неудачником, который не может даже попытаться что-то изменить — не менее мучительно.

Думал, буду писать сюда мысли, которые внутри не удержать, ан нет — оказывается, не такое уж это простое (и не такое интересное, по правде говоря) занятие. Да и мысли ходят по кругу: какой резон одно и тоже из пустого в порожнее переливать?

Но надо вас как-то развлекать, мои шестьдесят шесть читателей, надо. Вон, Буковский только о пьянстве и писал. И что же? В фильме по его сценарию снялся Микки Рурк. Если бы я написал сценарий для фильма, в котором снялся Микки Рурк, я бы мог умереть спокойно.

При этом Буковский, конечно, был не только гений, но и большой пройдоха. Между "пить" и "пить так, чтобы в твоем фильме играл Микки Рурк" есть огромная разница. Разница, о наличии которой традиционно умалчивается.

Мой старик отец, когда был ещё молод и не страдал душевными расстройствами, предупреждал меня об этакой ложной дружбе.
— Сейчас они веселятся вместе с тобой, а потом пойдут домой заниматься делом. Ты же так и будешь с дурачками бегать, если вовремя этого не поймёшь.

Отчасти так и вышло. По окончании школы все друзья быстренько куда-то пристроились, я же остался ни с чем. Ну не сидеть же студентом за партой, когда денег нет даже девушку в кафе пригласить. С работой тоже не особо заладилось.
— У вас есть опыт работы? Нет? Мы свяжемся с вами позже.

Чёрт возьми, я так до сих пор и не понял, откуда люди берут этот самый опыт работы в первый раз, если он является необходимым условием для трудоустройства?

...извините, тут в комнату налетели комары, которые кусают меня за ноги. Это требует моего немедленного вмешательства.
Равно как и бутылка красного, что стоит у окна.

Надеюсь, до скорого.

Интересно, почему именно летом кажется таким естественным спать в одежде? Без постельного белья, на гостевом диване...

Власть над моим телом и душой захватила апатия. Даже если нахожу в себе силы выбраться на улицу — спокойствия это не приносит. Я провожу время с ненужными, бесполезными людьми, которые называются "знакомыми". Бесцельно шляюсь вечерними и ночными улицами из одного заведения в другое.

Шутки, разговоры, надрывное веселье или столь же наигранная серьёзность — всё для того, чтобы хоть немного почувствовать, что живёшь и что-то чувствуешь.
Ни музыка, ни книги, ни женщины, ничего из некогда увлекавшего не представляет никакой ценности. Не увлекает больше, чем на полчаса.

Ну как, скажите, можно получать удовольствие от общения с женщиной, если постоянно и на каждом шагу сравниваешь её с той самой?
Если прежде чем поцеловать десять раз подумаешь, нужно ли тебе это, и в итоге честно ответишь: "не нужно"?

Белые ночи окончательно сбили мне режим.

Это при том, что едва ли не единственное, на что я не могу пожаловаться — на плохой сон. Засыпаю я мгновенно и сплю замечательно почти в любых условиях. Хоть песни за стеной, хоть солнце в окно.

А с этими белыми ночами прямо не знаешь, куда себя девать. Дома сидеть,когда так светло, — глупо и беспокойно.

Вот и гуляешь до рассвета. Заходишь в кофейни или в ночные бары. Некоторые битком. В других пусто, только спит в углу пьяный музыкант.
А можно просто гулять по Невскому, всё равно встретишь кого-нибудь из таких же неприкаянных, бесцельно бредущих без цели и без толку.

— Привет.
— Привет.
— Ты куда?
— Да уже к дому, а ты?
— А я только вышел, вот не знаю, куда податься.
— Ну сходи на угол в подвальчик, там пара знакомых есть.

Или встретишь в баре женщину, которую видишь иногда случайно пару раз в год, купишь вместе с ней на Сенной бутылку вина неизвестного происхождения и без акцизных марок, и пойдёшь по улице, распивая и вяло обсуждая прохожих.

Люди смотрят на вас как на припозднившуюся да подгулявшую парочку, а вам понятно всё без слов, и тебе, и ей: что ничего вам друг от друга не надо.
Ни любви, ни ебли и дружбы не надо. Даже болтовни этой не надо.

Надо всего-то, чтобы было с кем встретить рассвет, а там можно уже и по домам отправиться.
Вот и ещё одна ночь прошла.
День да ночь - сутки прочь, а все к смерти поближе.

Сколько лет вы собираетесь прожить?

Я лично не удивлюсь, если двину кони буквально через пару месяцев — моторчик сбоит чуть ли не каждое утро.

Надо бы написать записку родителям... Знаете, я единственный ребёнок, мне надо крепко подумать. Во-первых, как сказать родителям, чтобы они не слишком убивались.
И во-вторых, я люблю девушку, которая не любит меня (понимаю, это обычная ситуация). Но я думаю, что было бы неплохо дать ей возможность жить в Петербурге (по съемным квартирам мыкаться — удовольствие ниже среднего).

А ещё, знаете, она — единственный близкий мне человек, который мне не не врал.
Вот ведь, как бывает. Родители мне врали, и я им.
Жена — врала страшно, я ей — тоже врал. Тоже плохо.

А тут — полная честность. Очень такое редко бывает, раз в несколько лет.

А она, дура, живёт с мужем, которому рассказывает процентов 50 от того, что чувствует.
Я, говорит, тебе могу всё рассказать, а ему — только избранное.

Ну как так???

Многие уже поняли, что игры на деньги - моя слабость.
Я могу ночь напролёт просидеть в зале игровых автоматов или в казино и не заметить хода времени. Ночь вообще - мой конёк. Если бы вы знали, сколько интересного появляется в городе с наступлением темноты и исчезает с первыми лучами солнца...

Но сколько ж в эти несчастные автоматы играет долбоёбов... их сразу даже не определишь, только в особый момент.

Итак, случается бонусная игра (призовая комбинация с 10-15 бесплатными играми).
Народ превращается в зомби.

- первый (это из прошлого) плюёт на пяткак как на червя, будто он на рыбалке, и бросает оплёванную монету заскорузлыми пальцами в щель аппарата;
- второй снимает с головы, казалось бы, прибитую намертво кепку и начинает полировать ладошкой лысину;
- третий (их много) натирает ладошкой экран;

*лирическое отступление
*** среди игроков принято думать, что нажатия на определенные области сенсорного экрана могут помочь выиграть***

НО ЭТИ ДОЛБОЕБЫ ВОЗЯТ РУКАМИ НЕ ПО СЕНСОРНОМУ ЭКРАНУ, А ПО ОБЫЧНОМУ СТЕКЛУ.

Это пиздец, дорогие читатели.
Лучше бы они хуй подрочили - толку было бы больше.

Вот сегодня снова увидел, как взрослый дядька водит руками перед монитором. На вид - чистый Гэндальф колдует себе вечный стояк и миллион долларов.

Через полчаса, конечно, проебал свои сбережения и ушёл восвояси. Колдун хренов.

У меня наличиствует практически классический набор "пороков":

я курю, пью до потери сознания в злачных местах (где, порой, и сплю всю ночь лицом в стол), употребляю (и время от времени продаю) наркотики, со школьной скамьи играю на деньги в карты и другие азартные игры, ворую в магазинах (естественно, преимущественно алкоголь), беспорядочен в половых связях, был судим за хулиганство (хотя сам тоже сажал грабителей и сдавал в милицию хулиганов), принимал участие в драках и угонах чужих средств передвижения, имел все шансы быть привлеченным за содержание притона, и т.д. и т.п.

Если посмотреть на это со стороны, то это всё будет походить на дряное и дешевое американское кино.

Однако всё вышеперечисленное не мешает мне каждое утро надевать чистую рубашку и отправляться на свою нехитрую 8-часовую службу. Писать там тексты и получать за это свою честную тысячу долларов.

Такая вот двойная жизнь.

Так случилось, что я поймал сам себя в странную ловушку.
Весь круг моего общения — это т.н. "любители музыки". То есть, говоря проще, публика, годами протирающая штаны за барными стойками.

Творящийся вокруг этого вертеп, думаю, подробно описывать не нужно. Давно уже никого не интересует, кто с кем ебался, а кто просто вместе выпивает. Действительно, какое до этого может быть дело, когда у любых двух знакомых парней наверняка была общая девушка...
И это ещё вариант "лайт". Поскольку ситуации типа "третья жена N раньше была девушкой его брата, а теперь встречается с их общим знакомым M" наблюдаются заметно чаще, чем "у нормальных людей".

Ах, да... ловушка. А ловушка тут в том, что как раз музыкантом-то я и не стал. Вот и выходит, что с одной стороны — "вхож в круг", а с другой — как ни крути, остаюсь наблюдателем.
И вся эта весёлая и разухабная жизнь порой кажется дурным спектаклем, в котором тебе выпало играть роль прихворавшего приятеля.

Вот ты и играешь как можешь. То от всей души, то — с мыслью, лишь бы не сорваться, и до антракта кое-как дотянуть.

Выходные — настоящая беда для одиноких людей.
Один лишний выходной, и ты уже не знаешь, куда себя деть. В обычные-то дни всё рассчитано: в пятницу пьешь, в субботу болеешь головой (соответственно, не до рефлексии). В воскресенье приводишь квартиру (или хотя бы комнату) в порядок, выпиваешь умеренно — чтобы в понедельник не совсем разбитым быть.

Мой старик отец взял привычку, как выпьет, звонить по телефону и рассказывать, как у него всё плохо. Причём без какой-либо конкретики. "Плохо" и всё тут. По-моему, у него от водочки развилась какая-то душевная болезнь.
Не факт, что без водочки её бы не было, но с водочкой "заболеть" куда как проще.

Отец начал пить, наверное, лет в четырнадцать. Допивал остатки портвейна, что оставались после деда. Воровал беломор из начатой пачки. А может, вытаскивал иголками папиросы из ещё запакованной. Интересовался:
— Папа, зачем ты пьёшь?
— Подрастёшь — поймёшь.

Когда мне было четырнадцать, я сказал себе, что отказываюсь это понимать. Что никогда в моей жизни не будет такого, чтобы я пил "от того, что плохо".
Но, похоже, если так дальше пойдёшь — скоро пойму.

Друзья говорят — нельзя жаловаться. Я соглашаюсь. Бодрюсь. Говорю "всё замечательно" или, в крайнем случае, "дела ничего".

Но иногда нет-нет, да и подумаю — а почему нельзя жаловаться-то? Это же мои мысли, мои чувства.

Вот, например, нормальные люди работают по 8 часов. А у меня больше 4 ну никак не получается. Здоровье, видать, не то — устаю быстро. Хотя мне даже тридцати нет, и сижу перед монитором целый день.

Да, я понимаю, 10 лет ежедневно бухать, регулярно напиваясь до полной отключки — это не лучшее подспорье для организма и для работоспособности тоже.
Результат: печень уже подсажена, почки, бывает, болят и в сердце перебои случаются.
Вы скажете "не пить"? А как иначе жить?

Самое в этом поганое, что жить для себя я так и не научился. Мне "одному" ничего не надо. Как в той песне Михаила Танича про лебедя на пруду, что "качает павшую звезду".

"Угадаем с тобой самому мне не надо
Наши пять номеров из шести"

Ему не надо, и мне не надо. Ни сирени под окном, ни голубей, ни дома в подмосковье у пруда. Зачем мне этот дом? Сидеть там бобылём на старости лет и в окно смотреть? Нет уж увольте.

...а с дамами у меня не складывается. Был влюблён в одну, да обстоятельства вмешались. На одной женат был — не сложилось. Уж очень разные мы оказались. Третья — другого любит.

Остальные — не нравятся. Чтоб поебаться с удовольствие — и то сложно найти, чтоб наутро отвращения не вызывала. Причём отвращения к себе самому в первую очередь.

Ну что тут делать будешь? Ещё пару лет ждать, когда ещё в кого-нибудь влюбишься? Так где гарантия, что это через пару лет будет, а не через пять-десять? И вообще дурное это дело — жить мечтами и иллюзиями. И неизвестно ещё, буду ли я нужен этой, следующей...

Вот и выходит так: семьи да детей нет, а всё остальное — ерунда да баловство.
Займёшься хоть чем-нибудь чтоб от мыслей отвлечься, а потом возьмёшь да и подумаешь — это для тебя на самом деле важно? Заглянешь в душу, вот и ответ готов — нет, не важно. Плюнешь, да и бросишь это дело.

Нельзя же постоянно себе врать и как маленького уговаривать "пойди почитай книжечку, она интересная".
Остаётся алкоголь. С ним, по крайней мере, бывает честный позитив. Хоть на людей не противно смотреть.
А без него — всё не важно.

Ночь — моё время.
Для меня это было понятно с самых малых лет, с первых американских фильмов о бродягах, с рассказов Джека Лондона.

Нормальные люди выходят из дома днём по делам. Все остальные выходят на ночь глядя — искать приключений на свою задницу.
В русском языке даже есть специальное выражение "ушёл в ночь" — то есть, поставить решительную точку в какой-то истории, оставить что-то позади себя.

Если уходишь в ночь ежедневно, очень сложно что-то сохранить надолго: реальность строится из дней, из ночей — только воспоминания.

Знаете, что такое одиночество?
О, это очень много всяких штук. В чём-то похожих, но при этом совершенно разных. Одно из свойств одиночества заключается в том, что один раз от него отвыкнув, ты никогда точно не знаешь, когда оно тебе в очередной раз аукнется.

Просыпаться в одиночестве привыкаешь быстро. Примерно за неделю-другую.
Информационный голод наступает чуть позже. Появляется дикое желание делиться мельчайшими подробностями собственной жизни. Ещё через неделю понимаешь, что это никому не интересно.

Но даже через год продолжают случаться совершенно глупые истории.

Пару недель назад я зашёл в лавку и купил восхитительный кусок красной рыбы в вакуумной упаковке. Каждый раз, открывая холодильник, любовался на него, предвкушая ужин.
И только сегодня ночью сообразил, что разделить эту чудесную рыбу мне не с кем.

Пришлось жрать самому. Отрезая ломти тупым ножом и заедая кусками хлеба.
Какое унижение для рыбы. Ей-богу, мне стыдно перед этим куском, что я с ним так обошёлся. Ведь он мог бы принести кому-то если не счастье, то хотя бы пару приятных минут...